Моя жена – психолог. Чтоб вы понимали - это женщина, которая НЕ ЗНАЕТ, что нужно делать ее мужу.
Вот вы знаете хоть одну женщину, которая не знает, что нужно делать ее мужу? Чтобы муж лежал на диване, а мимо шла жена и НЕ сказала ему: «Что разлегся? Полочка не прибита, хлеба в доме нет, а он лежит!»
Вот. А моя не говорит. Я могу лежать на диване, да, но это должно быть мое осознанное решение. Я должен четко осознавать, что лежать на диване – то именно то, чего я хочу в данный момент.
Я постоянно должен, с*ка, думать и осознавать! Точно ли я хочу в два часа ночи съесть эту последнюю половину пиццы или я просто, с*ка, просто испытываю фрустрацию по поводу ущемления моей потребности в принятии?
Что? Я так-то жрать хочу!
Или почему я не чувствую себя счастливым, когда мы едем к ее маме. Может быть, я просто, опять, с*ка, просто, актуализировал свои детские травмы и у меня происходит перенос на некий объект, который мое подсознание считает подходящим?
А я напоминаю, мы едем к теще. Никакой нормальный мужик не будет светиться от счастья, когда он едет к теще.
Или вот я ходил выпить пивка с друзьями. Что скажет нормальная женщина? Опять ты со своими друзьями-алкашами, последние мозги пропьешь, глаза бы мои тебя не видели.
Что скажет женщина-психолог? «А о чем вы там разговаривали?» Разговаривали! Я ведь разговаривать ходил, ясно?
Про того друга, который самый дебил, который вечно теряется на подходе к бару, чтобы вы понимали, это его волосы постоянно оказываются в чужом пиве, она говорит: «Бедняжка! Какой травмированный человек!» Это он – бедняжка? Да, он нигде не задерживается, но и его нигде не задерживают, что тоже немаловажно. Ему 42 года, он никому на хрен не сдался, но будучи женатым 15 лет, имея двоих детей, полный боекомплект бабок-дедок, теток-дядек, хомяка и морскую свинку, я иногда думаю, а все ли травмы нужно лечить.
Или вот я выбирал машину. Все выбрал, двигатель, комплектацию, но их там две одинаковых - черная и красная.
И вот я спрашиваю жену: «Какую брать?» Как поступит нормальная женщина? Правильно! Скажет: «Бери красненькую! К маме приедем, все мои тетки ей обзавидуются». Ну, вы поняли, да, машину я покупаю, а по факту радоваться будет мама. То есть, как бы, решение не мое, но и ответственность не моя, если что.
Так вот хренушки. Жена-психолог так не скажет. Она сделает такое лицо: «вышла на пляж, а вокруг станки, станки» и скажет: «Ну, давай разбираться». И все, и ты попал.
Делается что. Значит, ставятся два стула. На один кладется красная картонка, на другой черная.
А я, я должен сесть на стул и говорить, как мне нравится сидеть в красной машине. Что я хочу купить красную машину. Без красной машины мне не жить.
И я одновременно чувствую себя полным дебилом – так-то я сижу на стуле и говорю вслух, как мне нравится на нем сидеть, и при этом понимаю, что ни фига мне не нравится сидеть на стуле с красной картонкой. А на стуле с черной - нравится. Я стулья проверил - может, тот, с красной картонкой шатается специально, или гвозди в сидении, нет, нормальный стул. И с черной картонкой нормальный стул, и пивом не пахнет, но на нем удобно.
И черт его знает, почему, но я встал со стула и понял, что мне нужна черная машина. Все, включилась программа, как у Терминатора: мне нужна черная машина.
Чем она у меня в мозгах поковырялась, я не знаю, вроде далеко на диване сидела. Фотографировала, правда, и смеялась. Вот тогда, наверное, и облучила чем-то.
А дальше – больше. Когда, говорит, поедешь торговаться, возьми с собой образ Геннадия Архиповича. Вы поняли? Не человека, а образ. Как мне его взять с собой? Как Пятачку с воздушным шариком? Винни, Винни, мы с Геннадием Архиповичем пришли с тобой торговаться! Выходи, подлый трус!
А Геннадий Архипович, чтоб вы понимали, это мой приемный тесть. Да, жена его так назвала. Как вам такое новое слово в классификации родственников? Приемный тесть, с*ка, – это мужик тещи.
Но, что правда, то правда – человек он интересный.
Когда Геннадию Архиповичу нужен загранпаспорт, он заходит в контору, где их выдают, нюхает воздух, идет направо, под лестницу и налево, там открывает дверь с надписью «Консультант» и через час паспорт у него на руках.
Когда Геннадию Архиповичу нужна машина, он идет в автосалон, находит там менеджера, заставляет его отдать одежду и часы, взять пожизненный кредит, забирает деньги, забирает машину и едет домой.
А что я? Я женат 15 лет, из них 8 лет женат на психологе на всю голову. Я взял образ Геннадия Архиповича и поехал торговаться.
И что я вам скажу. Я выхватил машину, которая на 15 минут мелькнула в базе, и маркетологи ее тут же зажучили, чтобы продать через месяц в полтора раза дороже. Вот как так? Меня продавцы обычно не обманывают, но не потому, что я такой умный, а потому что такого, как я, обманывать грешно.
И вот очень странно ощущать себя сумасшедшим с шариком по имени Геннадий Архипович, и при этом чуваком, который обыграл весь департамент маркетинга дилера Мазда.
Я вообще не понимаю, как это работает. Я посидел на стульях и принял решение. Я поехал торговаться и выторговал полцарства и зимние шины в придачу. Я поговорил с женой, и мозги встали на место. Это вообще нормально, что жена не выносит мозг, а ставит его на место?
При этом моя жена не различает на фотографиях черный и коричневый цвет, путает голубой и розовый. Может пойти в магазин и купить именно то, за чем пошла. Молоко и хлеб, все. Никаких чипсов, колбасы и пирожных.
Еще моя жена очень хорошо умеет объяснять. Вот перед 9 мая дети спросили, что такое «плащ-палатка». Знаете правильный ответ? Это пелерина! Чувствуете, насколько понятнее стало?
Или сын спросил, что такое тиски. Ответ: «Ну, это похоже на струбцину». Ведь все же ясно, как белый день.
И из последнего: «Что такое «крапчатый»? – «Это меланжевый».
Но что самое ужасное – она весит 53 килограмма и не сидит на диетах. В нашей семье худею я.
У меня все! Вы - прекрасная публика!
